Лесби сайт girlzzz.info - Темные Девчонки Dark GirlZZZ

 

Какая сила может быть в простых, почти банальных (наверное, именно из-за частоты употребления) словах. Пожелание счастья ставшее уже шаблонным, превратившееся в шелуху звуков, открылось для меня так неожиданно иначе…

“Счастья тебе…”

Наверное, первый раз в жизни мне пожелали счастья так, что я ощутила отчаяние. Обжигающее, бессильное отчаяние от понимания того, что вот сейчас разомкнутся эти объятья, эта теплая рука покинет мою…и, между нами возникнет все больше и больше увеличивающееся расстояние - пропасть обстоятельств, в которую мы полетим спустя несколько минут, а может и секунд, после того, как последний отголосок физического тепла друг друга покинет нас. Осознание того, что я бессильна перед падением в эту пропасть, бессильна отвратить потерю этого, в такой короткий срок, ставшего мне таким близким, заставившим так глубоко чувствовать, человека. Отчаяние от того, что мне будто делают жизненное напутствие, где-то глубинно, даже про себя не высказывая, мелькнувшей мысли, - “Кто знает, свидимся ли…”, и, - “Счастья тебе…”, - уже вслух.

Уже сейчас, я ловлю себя на боязни невзаимной прочувствованности. Когда только чувствуешь и не говоришь, или говоришь так мало, возникает боязнь, что человек не вчувствовался так же глубоко, как ты, как этого хотелось бы тебе. Опасение иллюзии близости. Как бы проекция, дополнение неизвестных чувств другого своими на ту же ситуацию.

Внимательный лазурный взгляд в мое лицо до, будто желающий убедится, что я поняла и готова принять это пожелание – напутствие. И потом, несколько коротких взглядов, уже перед самым отъездом, когда я сидела в машине. Эта пронзительная лазурь так быстро убегала от ответа моему взгляду, оставляя на смену лишь легкую улыбку, что я лишь острее почувствовала, сколь бесконтрольно и быстро происходит то ненавистное мне падение в пропасть обстоятельств.

25.04.1999.

Как могли произойти такие нелепые и жестокие случайности? Нас с тобой разделяет это громоздкое, пустое для меня, понятие, - “возраст” (и это уже никогда не изменить), даже твоя дочь, моя тезка, старше меня.

Господи, нежная моя, как же ты поторопилась родиться, как поторопилась…или…это я чудовищно опоздала? Кроме того, нас разделяет еще и расстояние во много тысяч километров, наши страны щетинятся границами и визами друг против друга и, наверное, ты никогда не вернешься жить в мою страну, которая не держит тебя уже ни чем кроме нескольких друзей детства и могил родителей. Где уж мне…Девочке с именем твоего ребенка… И, сейчас, даже возможность говорить о НАС, - это всего лишь мечта. А я, все равно, жду, жду, жду твоего приезда. Хоть на пару дней. Ты мне снишься, снишься, снишься.

Мне тоже, должно быть, никогда не жить в твоем огромном шумном городе. Впрочем…, это, верно, даже к лучшему. Я бы сошла с ума, зная, что ты так близко, что я могу хоть сейчас позвонить тебе или даже без предупреждения сорваться и приехать на другой конец города, чтоб только утонуть в слегка удивленной, теплой лазури твоих глаз. Меня сводило бы с ума и то, что все мои “букеты и конфеты”, должно быть, вызывали бы у тебя, о моя целомудренная ласковое материнское недоумение, - “Ну зачем, ты, девочка…” И я изнывала бы от того, что тебе, наверное, так трудно дается понимание, - как это я, для тебя еще почти ребенок, могу любить тебя – опытную, уже не юную женщину, как любили тебя до этого только мужчины.

Целомудрие. Я поражаюсь, как тебе удалось сохранить в себе это так долго. Я, рядом с тобой, еще острее ощутила всю развратность души моей, - ты же сохранила свою душу по девичьи целомудренной, и в то же время, без глупой стыдливости, что во сто крат увеличивает мое восхищение тобой.

05(?).1999

Моя…у меня даже не хватает ласковых слов, чтоб назвать каким-нибудь из них тебя. Я просто чувствую, что ты МОЯ и это самое нежное, что я могу испытывать. (Все еще. Хотя с последней встречи прошло уже два года.) Но ты моя. Я это знаю. Я это чувствую. Ты мне снишься. Не часто, но на удивление регулярно и невероятно упоительно. Ты приходишь в мои сны, даря моему измученному, измотанному мятежнику всю ту нежность и успокоение, которые я от тебя помню.

Вот и сегодня ты приснилась мне. Бог знает, отчего я не узнала тебя сразу. Я только увидела глаза, и тогда поняла, - это ты. Ты улыбалась, слушая мое удивление, а я не могла найти слов, чтобы продолжить, - я поняла, что это ты, не сразу, только вижу, что глаза знакомые, такие…, такие…

- Какие, - спросила ты смеясь и обняла, так, как делала только ты, прижимаясь ко мне вся (так доверчиво, почти по детски), пробуждая всю мою телесную память о тебе.

- …ласковые, нежные, чуть-чуть грустные, - отвечаю я и смотрю, смотрю, смотрю… Долго. Бесконечно. Чувствуя, как знакомо спокойно, наконец-то, стало там, внутри. Как светло и ясно становится от твоего мудрого, философского, теплого взгляда, от ощущения тебя всей. Меня обволакивает чувство покоя абсолютного и удовлетворенности полной. Я чувствую и вижу только тебя. Мне идеально, невообразимо хорошо. Мне больше ничего не нужно. Я хочу, чтоб так было всегда.

И, проснувшись, с чувством восторга, пытаюсь подольше не открывать глаз, сохраняя подаренные тобой покой и удовольствие и, сожалея, что это вновь был лишь сон.